Wer hat sich eigentlich ausgedacht, das auf Scheiben gepresste Kaufversionen von Filmen „extended“ sein sollten und mindestens 25 Szene drin sein sollten, die die Originalfassung nicht enthielt?
Das ist doch grober Unfug. Ich möchte Originalfassungen, die nicht durch Szenen aufgeblasen werden, die der Regisseur für so unbedeutend, unspannend oder unansehnlich hielt, dass sie den Schneideraum ursprünglich nicht verließen.
Mal wieder ein paar gesammelte Erleuchtungen der jüngeren Vergangenheit:
Es ist mal wieder Zeit für eine signifikaten Verbesserung der Lebensqualität aller Insider, die dieses Blog lesen.
Für mich persönlich ist dieser Tipp absolut irrelevant, da Bananen Teufelszeug sind und ich ihnen, wenn möglich, größräumig aus dem Weg gehe. Allerdings gibt es da draußen wohl genug Leute, die von Zeit zu Zeit eine Stufe auf der Evolutionsleiter herabsteigen. Für all jene ein Tipp von unseren haarigen Verwandten:
Das folgende Video darf leider hier nicht eingebettet werden, darum ist es nur verlinkt. Es zeit eine Möglichkeit zum Zusammenlegen von T-Shirts. Es mag auf den ersten Blick sinnvoll erscheinen, diese Technik zu nutzen. Ich möchte stark davon abraten. Ich nutze eine Technik, die wesentlich schneller von der Hand geht und auch sehr brauchbare Resultate liefert. Bei Gelegenheit werde ich diese Technik an dieser Stelle vorstellen, habe aber momentan keine Videokamera zur Hand, daher für die Übergangszeit hier der Link.
(via JuliGudehus)
Hätte ich auch nur den Hauch eines Anflugs von musikalischem Taktgefühl oder irgendein musikalisches Talent, wäre hier nichts zu lesen. Ich wäre mit meiner Rockband auf Tour, würde unendlich berühmt und reich. Leider ist dem nicht so.
Andere haben soviel Talent, dass sie es im Namen tragen. Billy Talent zum Beispiel veröffentlichte just das dritte Studioalbum. Man könnte sagen, solides Handwerk. Böse Zungen würden sagen: Nichts neues. Aber das ist nicht das Thema. Das Thema heute ist Kreativität bei der Namenswahl. Wenn ein Album mit dem Namen der Band ein Zeichen mangelnder Kreativität ist, was sind dann drei solche Alben?
Seit einer gewissen Zeit verfüge ich nun über ein Premiere-Abo für die Bundesliga. Knapp 20€ überweise ich dafür regelmäßig in den Freistaat, um von völlig ungeeigneten Kommentatoren begleitet die Bundesliga in meinem Wohnzimmer verfolgen zu können. Das ging klappte aus meiner Sicht auch lange Problemlos. Premiere hatte da aber offensichtlich eine andere Sichtweise, was in Anbetracht der Verluste, die sie regelmäßig eingefahren haben auch verständlich ist.
Das moderne Allheilmittel bei Finanzproblemen ist ja die Einführung eines Mäzens. Gerade im Fussball klappt das ja bei vielen Beispielen ganz gut. Also hat auch Premiere sich einen finanzstarken Sugardaddy ins Boot geholt, Rupert Murdoch. Der bügelte Premiere jetzt zum vierten Juli einen neuen Markenauftritt über, so dass der ganze Spaßverein jetzt Sky heißt. Allerdings hatte der Rupert auch eine Idee zur Sanierung des Senders. Da viel mehr Leute Premiere sehen, als Premiere bezahlen, müsste man ja irgendwie an mehr Geld kommen. Die Idee: aus den kleinen Sportabonnenten könnte man ja einfach „richtige“ Kunden machen, wenn man sie zwingen würde, das Basispaket für Sky zu kaufen, um das Fussballpaket oben drauf buchen können.
Also anstatt den Schwarzsehern einen Riegel vor zu schieben, nimmt man einfach mehr Geld von den Kunden. Geniale Idee! Hat schon bei der Musikindustrie super geklappt. Ehrlich! Find ich toll. So bleibe ich doch gerne noch 6 Monate Sky-Kunde. Dann läuft mein Abo aus und danach soll ich 165% meines derzeitigen Tarifs bezahlen? Ihr könnt euch an keinem Finger abzählen wie sehr das in meinem Fall klappen wird.
P.S.: Wenn ihr euch schon zum Teufel schert, nehmt den Rosenberg gleich mit.
Die korrekte Antwort auf die Frage „Sie wissen warum wir Sie anhalten?“ lautet offenbar nicht: „Kommt drauf an, ob Sie gesehen haben, dass ich nur zu schnell gefahren bin, weil ich telefoniert habe.“.
