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Chaos « Machtwort

Meine Rangliste von Wörtern, die verboten gehören.

Oft zitiere ich meine Rangliste uncooler Wörter. Oft werde ich konkret gefragt, was darauf noch so zu finden ist. Hier also meine aktuelle Top 5 an Wörtern, die verboten gehören und die ich in meiner eigenen Gegenwart am ungern höre (es kann zu spontanen Gesprächsabbrüchen kommen):

5. Pickel
4. Pipi in den Augen (ok, das ist kein Wort, aber grausam)
3. Nom Nom Nom (scheint langsam das Wort essen zu verdrängen)
2. Warzenhof
1. Schlüpfer

Gegebenenfalls werde ich diese Liste zu gegebener Zeit aktualisieren.

Alles Gute nachträglich zum 80. Geburtstag, Herr Pedersoli.

Ich habe es völlig verschlafen dem größten Charakter-Darsteller der vergangenen 80 Jahre zu seinem Geburtstag zu gratulieren. Am 31. Oktober 1929 wurde Carlo Pedersoli geboren und im Anschluss begann er eine Karriere als Schwimmer, nahm an olympischen Spielen teil und war der erste Italiener, der 100m Freistil in unter einer Minute bezwang. Später drehte er dann noch um die 100 Filme und erfand die Einwegzahnbürste.

Den meisten dürfte Carlo Pedersoli allerdings eher unter seinem Künstlernamen Bud Spencer bekannt sein. Alles Gute zum Geburtstag, Held meiner Kindheit.

Endlich Ruhe.

Wie das so ist in meiner Funktion als Blogger, kehrt hier von Zeit zu Zeit auch mal etwas Ruhe ein. Ich hoffe diese Zeit hat hier jeder genutzt um sich zu sammeln und auf massives Kommentieren in der Zukunft vorbereitet.

Ich spüre in der Magengegend dieses Gefühl, dass sich hier in naher Zukunft wieder einiges tut. Kann aber auch sein, dass da Salmonellen im Döner waren.

Sehenswürdigkeit von Bremen.

vonbremen

Gerne wird man von Auswertigen mal gefragt: „Was muss man in Bremen gesehen haben?“ Eine einfache Antwort: Scheiß auf Roland und Stadtmusikanten! Mademoiselle von Bremen sollte man aber unbedingt mal erlebt haben.

Warum?

  • Sie trägt Bart.
  • Sie spricht im Eiscafe aus, was man denkt: „Ey, das Spargeleis sieht aus wie Albino Hundekacke“ um es sich anschließend ins Dekoltee zu kippen.
  • Sie lacht lauthals Security-Mitarbeiter aus, die sich davon offensichtlich stark angegriffen fühlen.
  • Sie schaut in der Drogerie nicht, ob ein Creme-Spender geschlossen ist bevor sie ihn schüttelt. Ergebnis: Creme gesellt sich zu den Eisflecken und verteilt sich ansonsten gleichmäßig in der Drogerie.
  • Sie kauft ein halbes Kilo Krupuk, weigert sich aber krampfhaft, diese in der Öffentlichkeit zu essen.
  • Sie unterstützt merkwürdige Ernährungspläne.
  • Sie lässt sich von einer Rolltreppe nicht die Richtung vorgeben.
  • Sie schaut gute Filme.
  • Sie scheuert einem auch mal gerne um hinterher noch mal nachzufragen, was man genau gesagt habe.

Ach ja: und das ganze an einem einzigen Abend. Vielen Dank für die großartige Unterhaltung und alles Gute zum heutigen Geburtstag.

Phoenix aus der Asche: Wonach man sucht, Teil X

Lange war es still geworden. Lange haben mich nicht nur die Besucherzahlen des Blogs nicht interessiert, sondern auch die Suchanfragen nicht. Neulich schaute ich durch Zufall mal wieder rein, und es durchzucke mich das Verlangen, die Öffentlichkeit wieder an den Abstrusitäten der Besucherströme, die die googlesche Datenkrake so vor sich her treibt, teilhaben zu lassen. In fett wie gehabt die wörtliche Suchanfrage:

der sack von michael jackson
Ist in meinen Augen keine Fragen aber offensichtlich trotzdem von Interesse. Mehr Informationen zum Gehänge vom König der Popmusik ist beim LAPD zu erfragen. Laut einer kürzlich gesehenen Dokumentation, hat ein dortiger Polizeifotograf das Zentralmassiv für irgendwelche Gerichtsverfahren portraitiert. Interessant für die Regenbogenpresse ist vielleicht noch die Frage, ob Jackson auch in den südlichen Gefilden vom schwarzen zum weißen wurde. Diese Frage lässt sich aber ja bekanntlich anhand der Nase ablesen.

was bedeutet hinten kackt die ente
Das bedeutet in erster Linie, dass sich das absolute Ende des Verdauungstraktes von allen Erpeln und Enten von vorne aus gesehen hinten befindet.

michael bay macht einen porno.movie
Sollte dem so sein, erwarten die Zuschauer eine bisher im Porno-Genre ungekannte Fülle an Spezialeffekten, aber auch eine noch flachere Story.

ist das dein arsch oder meiner
Meiner!

kam es zu einer zwischen mafia
Hier stellt sich natürlich in erster Linie die Frage: Wo zwischen? Zwischen Wand und Tapete? Zwischen Fix und Foxi? Zwischen Brot schmieren und abbeißen? Bis zur endgültigen Klärung der genauen Fragestellung werde ich die Antwort aussetzen.

sagte nostradamus die schweinegrippe voraus
Höchstwahrscheinlich. Meines Wissens hat Nostradamus alles vorausgesagt, was im Anschluss passiert ist und passieren wird. Sowie alles, was nicht passiert. Er war ein sehr gewissenhafter und fleißiger Hellseher. Vor allem hat er aber in seinen prophezeihungen jede konkrete Aussage vermieden, was im Umkehrschluß bedeutet, dass man restlos alles in seine Aussagen hineininterpretieren kann. Von der Schweinegrippe bis zum kommerziellen Erfolg von World of Warcraft.

wie mache ich selbst ein mashup zwischen 2 liedern
Hier bietet sich der Einsatz einer Zwischenmafia an. Diese kann zur vollautomatischen Abmischung eines Mashups genutzt werden. Früher hieß das übrigens Remix, dieses urdeutsche Wort wurde aber wegen seiner uncoolness durch den Anglizismus des mashuppens verdrängt.

arsch schmuck
Sehr schmückend für ein Gesäß unserer Zeit ist ein zeitloses Arschgeweih, außerdem empfehle ich bei den einschlägigen Erotikversendern in diesem Zusammenhang einmal nach Heavy Metal zu suchen.

der arsch von kleinen mädchen
Frau von der Leyen, ich bewerbe mich hiermit offiziell um ein Stopp-Schild. Außerdem sollten sie Google verbieten, da diese solche Suchanfragen doch tatsächlich weiterverarbeiten. Vielleicht sollten wir das Internet bis zur Klärung dieses Sachverhalts erst einmal abschalten!

ich will schlauer werden
In diesem Fall bist Du hier quasi verloren. Es gibt großzügig geschätzt eine Hand voll mittelmäßiger Informationen, die sich zwischen Bergen von hanebüchenem Unfug verstecken. Eine brauchbare Filterung ist mit dem heutigen Stand der Wissenschaft noch nicht möglich.

Etwas beängstigend finde ich bei dieser Neuauflage die starke Konzentration auf den Großraum des Analen. Dabei habe ich schon bewusst auf die Auswahl von Suchanfragen wie „zwei Hände im Arsch“ verzichtet, da mir dazu auch nichts mehr einfällt. Früher waren die Fragen irgendwie ernsthafter und die Antworten lehrreicher. Da wurde nach Schreibweisen und Herstellungsverfaren von Whisky, oder nach Spielregeln fürs Flaschendrehen gefragt. Ich finde diesen Zustand unbefriedigend und fordere Google dazu auf, mir wissenschaftlich anspruchsvollere Besucher zur Verfügung zu stellen, damit ich für die elfte Auflage von nicht mehr nur Fäkalphrasen herumschubsen muss.

P.S.: Eine Feststellung fällt mir dazu doch ein: Wer nach „zwei Händen im Arsch“ bei Google sucht, hat in jedem Falle kein akutes proktologisches Problem, oder nutzt Spracheingabe am Rechner.

Wort zum Tage 18.07.09: Verhaltensoriginell