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Photos. Philantropie. Pflichtlektüre. – Machtwort

Hey ihr Spinner von Sky.

sky-sport

Seit einer gewissen Zeit verfüge ich nun über ein Premiere-Abo für die Bundesliga. Knapp 20€ überweise ich dafür regelmäßig in den Freistaat, um von völlig ungeeigneten Kommentatoren begleitet die Bundesliga in meinem Wohnzimmer verfolgen zu können. Das ging klappte aus meiner Sicht auch lange Problemlos. Premiere hatte da aber offensichtlich eine andere Sichtweise, was in Anbetracht der Verluste, die sie regelmäßig eingefahren haben auch verständlich ist.

Das moderne Allheilmittel bei Finanzproblemen ist ja die Einführung eines Mäzens. Gerade im Fussball klappt das ja bei vielen Beispielen ganz gut. Also hat auch Premiere sich einen finanzstarken Sugardaddy ins Boot geholt, Rupert Murdoch. Der bügelte Premiere jetzt zum vierten Juli einen neuen Markenauftritt über, so dass der ganze Spaßverein jetzt Sky heißt. Allerdings hatte der Rupert auch eine Idee zur Sanierung des Senders. Da viel mehr Leute Premiere sehen, als Premiere bezahlen, müsste man ja irgendwie an mehr Geld kommen. Die Idee: aus den kleinen Sportabonnenten könnte man ja einfach „richtige“ Kunden machen, wenn man sie zwingen würde, das Basispaket für Sky zu kaufen, um das Fussballpaket oben drauf buchen können.

Also anstatt den Schwarzsehern einen Riegel vor zu schieben, nimmt man einfach mehr Geld von den Kunden. Geniale Idee! Hat schon bei der Musikindustrie super geklappt. Ehrlich! Find ich toll. So bleibe ich doch gerne noch 6 Monate Sky-Kunde. Dann läuft mein Abo aus und danach soll ich 165% meines derzeitigen Tarifs bezahlen? Ihr könnt euch an keinem Finger abzählen wie sehr das in meinem Fall klappen wird.

P.S.: Wenn ihr euch schon zum Teufel schert, nehmt den Rosenberg gleich mit.

Andys kleine Lebenshilfe #7

Die korrekte Antwort auf die Frage „Sie wissen warum wir Sie anhalten?“ lautet offenbar nicht: „Kommt drauf an, ob Sie gesehen haben, dass ich nur zu schnell gefahren bin, weil ich telefoniert habe.“.

Lied zum Tage 1.7.09 – Into Action

Einen der absoluten Sommerhits ‘07 habe ich anlässlich des jüngst ausgebrochenen Sommers aus der Schublade gezaubert. Aber nicht zu sehr mittanzen, man kommt bei dem Wetter zu leicht ins Schwitzen.

Wo sind nur all die Kommentatoren hin?

kommentar

Bald besteht dieser Blog in seiner aktuellen Form 5 Monate. Aber aus irgendeinem Grund lassen die Kommentare nach. Zugegeben, in der letzten Zeit war die Frequenz der Beiträge etwas merkwürdig. Aber in meinen Augen passt das wunderbar zur Art der Beiträge.

Ich schrieb anlässlich des einmonatigen Jubiläums, dass ich hier für mich schreibe. Auf der anderen Seite freue ich mich natürlich jedes mal über jeden Kommentar mit noch so minimalem Inhalt. Also bleibt mir nur zu sagen: Kommentiert ihr Säcke (und Säckinnen)!

Das Egoshootersyndrom.

Als ehemaliger eSportler kenne ich das Problem, dass den Protagonisten dieses Videos beim Frühstück heimsucht nur zu gut.

Lieber Michael Bay,

möglicherweise hast du in der vergangenheit durchaus gute Filme abgeliefert. Möglicherweise war auch zu erwarten, dass ein zweiter Teil im Verhältnis fast immer etwas nachlässt. Aber das gestern war frech.

Dem ersten Transformers-Film konnte ich durchaus noch einen gewissen Unterhaltungswert attestieren. Aber bei Transformers 2 hört der Spaß auf. Nach gefühlten 3 Stunden war der Film glücklicherweise zuende und ich konnte ins Bett und mich darüber ärgern 10 (in Worten Zehn) Euro (20 Mark) Eintritt bezahlt zu haben.

Okay, keiner geht wegen einer Story in einen Michael Bay-Film, mag sein. Aber dafür hätte sich ja jeder Prono-Drehbuch-Autor geschämt! Dazu schleppte sich der Film irgendwie träge von einer Schlacht zur nächsten. Die – zugegeben – teilweise durchaus imposant waren. Teilweise fiel es aber etwas schwer zu verfolgen was da gerade los ist. Warum hast du die Farbcodierung des ersten Teils aufgehoben (bunt = gut, dunkel = böse)? Bei den Dialogen möchte ich mal stark hoffen, dass einfach die deutsche Übersetzung stark gelitten hat. Aber irgendwie war auch das ziemlich platt. Der eingestreute Scary-Movie-Humor wirkte irgendwie fehl am Platz und während des ganzen Films machte sich ein Fremdschämgefühl breit, wie ich es sonst nur vom Rumzappen im Fernsehen kenne.

Enttäuschte Grüße,
Dein Andy

P.S.: Lektion 1 jeder Filmschule hast allerdings bravourös umgesetzt: Megan Fox lief 148 der 150 Minuten in tief ausgeschnittenen Oberteilen und weißen Hosen in Zeitlupe durchs Bild. Immerhin.